Aus dem Leben eines bildungsfernen Gymnasiasten
Ich habe heute per Radio die Information aufgeschnappt, dass dieses Jahr erstmals seit langem der Anteil der Studierenden aus sog. bildungsfernen Schichten wieder zugenommen hat. Ich weiss nicht, ob die Aussage für Deutschland oder die Schweiz getroffen wurde, und auf welchem Radiosender es verbreitet wurde. Aber das ist hier auch egal, denn der Artikel soll von dem handeln, was mir in der Folge durch den Kopf gegangen ist.
Ich bin ein solcher Studierender aus einer so genannt bildungsfernen Schicht – wenn man damit ein kleinbürgerliches Elternhaus meint, mit fleissigen, arbeitsamen und strebsamen Eltern, die Mutter für die Kinder da, der Vater aus einer handwerklichen Lehre zum Bürolisten und doch zum stolzen Häuschenbauer und -besitzer geworden.
Ich weiss, dass es bei dieser Frage nicht um den Wert meines Elternhauses geht – sondern um gesellschaftlich-soziologische Phänomene. So wie ich aufwuchs, spürte ich davon herzlich wenig. Es gab keine Ausgrenzungen. Im Quartier spielten die 15- bis 5-jährigen im einer grossen Blase zusammen, was für die Kleinen manchmal hart war, aber jeder gehörte dazu. Man boxte und boxte sich durch, und niemandem kam es in den Sinn, einen Gedanken daran zu verschwenden, ob der andere mit dem silbernen Löffel ass. Wenn man mit dem Damenrad, 3-Gang-Schaltung, mit Kollegen mit “Halbrennern”, ja, das gab es damals noch, mit einem Kettenrad mit sechs Gängen, um die Wette hechelte, den Stutz hoch zum Fussballtraining, dann spürte man was davon, aber das gab einfach noch bessere Wadenmuskeln, und nicht selten war ich der Schnellere. Und im Fussball zählte eh nur die Technik – und die Kameradschaft.
Natürlich war das leichter, weil das Quartier recht ausgeglichen war und die meisten Kinder Väter hatten, die als Angestellte in nahen Firmen arbeiteten. Die wenigsten Mütter waren berufstätig, und Freizeit hatten wir alle.
Schön war das. Als ich die Prüfung ins Gynmasium ablegte, war ich auch alles andere als allein. Aus der Klasse schafften das zwei Handvoll. Ein besonderer Jahrgang hiess es, aber auch besondere Lehrer, die “Lehren” mit “Fördern” und “Unterstützen” übersetzten – und das auch lebten. Nein, alles war in Ordnung und jeder Eifer war in eine Struktur eingebettet, in der sich niemand besonders oder weniger fühlen musste – rein äusserlich gesehen. Auf jeden Fall hat das mich und meine Kameraden nie interessiert.
Dann, im Gymi, Schule in Zürich, tägliche Zugfahrten, da bekam ich eine Ahnung. Es wurde zum Teil anders gesprochen, Bücher, die wir lasen, waren solche, von denen ich schon gehört hatte, zumindest von den Autoren, aber von keinem dieser Autoren stand je ein Buch bei uns im Regal. Es standen da überhaupt keine Bücher. Zumindest so weit ich mich erinnern kann. Mein Vater hatte Bildbände im Schrank, schön verschlossen. Es gab damals SILVA-Bücher, die man nach einem Kunden-Rabattmarken-System zusammen sparen konnte, oder auch abonnieren, ich weiss es nicht mehr und es spielt auch keine Rolle mehr.
Für mich war es etwas Besonderes. Ich klebte die Bilder ein, oder nach, wenn sie lose schienen, und ich konnte mich nicht sattsehen an den Reportagebänden über Afrika zum Beispiel. Und ich las Jugendromane. Alles über Irokesen und Indianer, Karl May natürlich, und wilde Bubenromane, deren Titel ich nicht mehr erinnern kann.
Aber erst als ich ins Gymi kam, füllte sich mein Regal mit Büchern von Max Frisch, Friedrich Dürrenmatt, Siegfried Lenz, Heinrich Böll usw. usw. Von den Klassikern in den Reclam-Bändchen ganz zu schweigen. Ich habe sie noch heute. Es dürften über hundert sein. Die Eltern waren stolz auf ihre Söhne – und in der Verwandtschaft waren wir Exoten: Die einzigen der Sippe, die studiert hatten. Bis heute, glaube ich, aber nur auf dem ersten Bildungsweg. Und in dieser “klassischen Welt” da wurde ich Schicht. Ich spürte es nicht quälend – nach wie vor grenzte mich niemand aus. Ich tat es teilweise selbst, aber das hatte wohl mehr mit meinen eigenen Vorstellungen von Kameradschaft und Freundschaft zu tun. Mir wurden wenige gute Freunde wichtiger als viele “gute Kollegen”. Heute bin ich nicht mehr sicher, ob nicht auch Standesunterschiede schon eine Rolle spielten. Doch ich nahm es nicht so wahr. Ich hatte keine schulischen Probleme, bewältigte die Anforderungen ohne grosse Mühen – und war in gewisser Weise unangreifbar.
Wo ich Trennung spürte – das war zuhause. Ich fühlte sehr wohl, dass ich anders sprach, noch mehr anders, als das früher wohl schon der Fall war. Fremdwörter, die ich erstmals hörte in der Schule, blieben bei mir hängen, ich baute sie in meine Sprache ein, und insbesondere mein Vater dürfte damit seine Schwierigkeiten gehabt haben. Es wurde offensichtlich: Ich wurde fremd. Bei Schularbeiten konnte mir niemand helfen – ich wäre auch nie auf die Idee gekommen, Hilfe zu suchen. Mit meiner Mutter teilte ich die Freude an der Sprache – aber Bücher las sie eigentlich kaum, und wenn, dann vielleicht Readers Digest oder einen Ratgeber oder “was Besinnliches”, was “Schönes”.
Nie hätte ich meine Eltern ausgelacht oder klein gemacht. Meine Achtung vor ihren Leistungen, ihrer Sparsamkeit, Zielstrebigkeit und dem Sinn für eine Pflichterfüllung, die niemandem, schon gar nicht der Gemeinschaft auf der Tasche liegen wollte, und vieles mehr fand ich in mir selbst wieder. Aber alles, was jung in mir war und die Welt entdecken wollte, bewegte sich von zuhause weg. Und das in einer sehr viel schmerzvolleren Weise, als wenn meine Eltern diese Welt und dieses schulische Umfeld gekannt hätten.
Fortsetzung folgt
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Zappadong · 24. April 2010, 08:14 · #
Lieber Thinkabout
Da beschreibst du mehr oder weniger 1:1 mein Leben als Jugendliche. Kleine Unterschiede: Ich kam aus der Arbeiterklasse (was damals – wie du es auch beschreibst – absolut keine Rolle gespielt hat). Ich habe zwar nicht studiert, aber das in jener Zeit noch in die Kantonsschule integrierte Lehrerseminar besucht.
Mit deinem Beitrag weckst du viele Erinnerungen, ein “ja, so war es bei mir auch”. Ich bin gespannt auf die Fortsetzung :-)
Monsieur Croche · 24. April 2010, 08:29 · #
Gewisse Aspekte, die du hier beschreibst, kenne ich selbst recht gut. Entstamme selbst einem eher bildungsfernen Elternhaus, wenn man so will. Auch ich kam erst nach dem Übertritt ins Gymnasium mit 16 Jahren so richtig mit Literatur in Kontakt. Heute frage ich mich, wie ich so lange ohne zu lesen überhaupt leben konnte. Die Literatur hat mich grundsätzlich verändert. Vom gegenüber der Welt und sich selbst gleichgültigen Jugendlichen zum bildungssüchtigenden Gymnasiasten. Mein Leben begann plötzlich Sinn zu machen (vordergründig). Oder ich hatte zumindest ein Bild von dem, was ich später einmal sein und tun möchte. Langsam entwickelte sich daraus meine heutige Identität. Dies aber leider, wie auch du es beschreibst, zum Preis der Entfremdung vom Elternhaus. Sicherlich sind meine Eltern stolz auf mich und meine Bildung, das spüre ich, aber ich spüre auch, dass sie nicht mehr mitreden können. Die Dinge, die mich beschäftigen, sind anderer Natur. Dieser Umstand betrübt mich häufig und ich wünschte mir nicht selten, dass wir näher beieinander wären. Aber so spielen nunmal die Dinge. Kleinere und grössere Frustrationen, die wir ein Leben lang mit uns herumtragen werden. Die eigene Herkunft prägt uns, ob wir wollen oder nicht.
Uwe · 24. April 2010, 11:00 · #
Schön erzählt, lieber Thinkabout, und gut nachzufühlen.
“Der Apfel fällt nicht weit vom Stamm”, aber ein Stück weit rollt er immer davon und verlässt damit die gemeinsamen Wurzeln. In Deinem Fall ist es früh geschehen und weit.
Mein Vater ist promovierter Naturwissenschaftler, Mutter eine feine, gebildete Hausfrau. Er brauchte nur einmal im Leben einen guten Job zu finden. Sein Auskommen ist nun seit 50 Jahren bestens und gesichert.
Natürlich machte ich Abitur aber die Schule hat mich maßlos gelangweilt. Natürlich sollte ich studieren. Alles außer Naturwissenschaft war zweite Wahl und irgendwie verächtlich aber damals war mein Widerwillen gerade gegen Naturwissenschaften am größten. Heute nicht mehr. ;) Ich studierte Elektrotechnik und Betriebswirtschaft und langweilte mich weiter. Danach begann ich, weit entfernt vom Elternhaus, bei einem großen Konzern. Aber ich fühlte mich dort wie eingesperrt. Nach nur zwei Jahren hielt ich es nicht mehr aus, habe gekündigt und wurde selbständig. Da endlich begann mein Leben. Leben und arbeiten in einem gemeinsamen Fluß, viel Zeit für meine Kinder, mal guter, oft sehr mäßiger Verdienst aber viel Freiheit, ein ganz anderes Leben, als das vom Vater erwartete. Trotzdem keine Entfremdung. Trotz oder vielleicht gerade wegen der großen Entfernung, sind wir gute Freunde.
dirk · 27. April 2010, 13:37 · #
Kann ich nun diese beiden Artikel für die Blogbib vorschlagen? ;-) Solche Texte sind es nämlich, für die ich Blogs mehr als Zeitungen liebe.
Thinkabout @ Dirk, Alle · 27. April 2010, 20:11 · #
Lieber Dirk – und Alle:
Ich freue mich sehr, dass diese Beiträge, die in der Tat persönlicher sind als andere meiner Texte, so viele mindestens so persönliche Erzählungen von Euch auslösen. Das zeigt doch, wie sehr wir eben von unserer Kindheit und Jugend geprägt sind – und von den schulischen und ausbildungsmässigen Umständen, die dazu gehören.
Wenn solche Texte nicht häufiger sind, dann hat das nicht nur damit zu tun, dass man sie nicht aus dem Ärmel schüttelt, sondern auch mit dem Grundsatz, den ich nach wie vor sehr hoch halten will: Erzählungen zu vermeiden, in denen ich mir in meinem Leben Begegnende hier vor einen Scheinwerfer stelle. Auf jeden Fall habe ich dafür nach wie vor kein Gefühl, was “rechtens” wäre, und darum unterlasse ich es oft ganz.
Auch deshalb ist es so schön, die Reaktionen hier und unter dem zweiten Text zu lesen.
Und Dirk:
Danke. Vorschlagen darfst Du gern. Und es freut mich sehr. Aber ich habe nach wie vor Hemmungen, Texte für die BB von mir selbst aufzunehmen – denn ich will ja damit vor allem andere Blogs promoten.
Ich merke es dennoch einmal vor – und danke Dir.
dirk · 28. April 2010, 17:07 · #
Wie wahr, wie wahr, die Tagebuchfrage. Und eigene Texte in die eigene Bib? Kommt drauf an, ob du’s für dich machst oder für alle. Im letzteren Falle wär’s arg, wenn deins da nie zu sehen wär, nur weil du Herausgeber bist.